Il buio lontano

Nascita dell'Universo

Mi sveglio e sono nudo. Non che mi piaccia esserlo ma evitare di indossare vestiti in casa riduce il numero delle lavatrici che devo fare. Nudo vado al cesso, nudo cucino. Odio vedermi il cazzo che oscilla mentre cammino. Odio guardare la mia pancia da beone allo specchio mentre piscio. Senza vestiti siamo tutti più infelici.
Io perlomeno lo sono. Ho provato ad adottare un animale ma lo Stato mi ha detto che sono troppo malvagio per averne uno. Così ho preso l'abitudine di addormentarmi fantasticando.
Penso sempre a come sarà la fine dell'universo. O a come sarebbero andate le cose se non avessi sviluppato un carattere tanto osceno. Che palle l'universo.
Eh insomma. Prima stavo parlando con un gatto in giardino. Gli dicevo ma sai che sei un bel piscione, eh? sei un piscione tu. Sì, sai chi è un piscione? tuuu tuuaahhuuu. Piscione che sei!
Non l'ho mai visto fare pipì ma mi ero convinto che fosse un piscione. Poi gli ho detto che presto lo avrebbero arrestato per puzza. Mi dispiace, gli ho detto, ma tu puuuzzziiiiiii!
Mi guardava con il classico sguardo da gatto. Ossia come uno che ha tantissima voglia di scopare ma gli hanno rubato il cazzo.
Comunque non puzza. Io mangio pizza da 40 giorni. Cioè non è proprio pizza ma ci somiglia. La faccio con acqua e farina e basta. Poi la friggo. Costa poco e non fa schifo. Pizza e patate. Anche le patate costano poco. Sempre meglio di un secchio di teste di pesce come al gemello di bart simpson.
Ad ogni modo quel gatto non puzzava davvero. Se ne sta sempre qui, lui, a pisciare sulla mia proprietà. Non fa altro che inondare il mondo con laghi e fiumi di urina miciosa. Non che lo abbia mai visto, sia chiaro, ma lo so, lo so!
E quindi in un certo senso penso che dovremmo fare qualcosa. Ma no, non per i gatti piscioni. Per il mondo.
Sì perché era qui che volevo arrivare: lo stato di salute del mondo.
C'è quella tipa lì, com'è che si chiama? greta. Che sembra una nota isola del mediterraneo pronunciata da un nero. Sì insomma greta vuole salvare il mondo. Forse pure i neri. Cioè questo non lo so e, cazzo, spero di no, o almeno non quelli che vivono davanti al lidl perché porcamadonna mi hanno veramente fracassato i coglioni. Sei lì che vuoi solo entrare a fare la tua spesa da tossico, 2 birre strong ucraine, le pringles farlocche e il Salame Italiano Nostrano fatto a Birkenau prezzo 1,50euri (pesa un chilo), e lui ogni volta è lì. Non mi va di salutarti, lo capisci? Rifuggo ogni contatto umano e sta cosa che ogni volta mi saluti è un problema. Capisci? Niente di personale è solo che mi sento a disagio. Non vado neanche 2 volte nello stesso bar perché ho paura di essere salutato, e tu... di che parlavo?
Ah sì, di greta. Me la farei. Ecco, l'ho detto. Se vuole usare il profilattico la ammazzo di botte. Niente plastica porcodiddio!
Ma forse parlavo d'altro. Il pianeta. Ecco il pianeta secondo me deve morire. È il suo precipuo scopo. Così come il ruolo dei giovani è di non capire un cazzo, quello del pianeta è di morire. A me dispiace, s'intende. È il pianeta dei gatti, delle lucertole. E vediamo, di che altro... boh, la droga. Ma non potrebbe essere altrimenti.
Quando la fica delle nostre donne cade a pezzi ed è da buttare via, noi, cosa facciamo?
Ti metti lì e titi tatà aggiusti metti un po' di scotch ricuci e tagli? No, la prendi e la butti via. Non si può aggiustare una fica rotta. Arrivederci. Senza grazie. Sì puoi andare a vivere in natura coi merli e le rane. Cazzomenefotte vattene.
Col pianeta è la stessa cosa. Con la differenza che il pianeta da buttare ha uno scopo: andarsene. Facciamole queste navi spaziali del cazzo e andiamo via. Tanto lo scopo della specie è quello. Inutile stare qui ad ammazzarci e criticare gli star wars della disney. Andiamo via. A proposito di star wars, da quando manca poco all'uscita di episodio 9 mi è improvvisamente venuta una paura assurda: di morire. Non ricordavo più che effetto facesse il buon vecchio istinto di sopravvivenza. Ora guardo addirittura prima di attraversare la strada.
Io greta ma la farei anche nello spazio. E poi con tutti i libri di fantascienza che ho letto un posto sulla Nave dei Mondi me lo danno per forza. Ne ho visti io di pianeti... e poi parlo coi gatti, li accuso di puzzare. Istituisco il processo: imputato micetto micioso, è vero che lei puzza? No perché mi è stato riferito da più parti che lei effettivamente puzza e inoltre fa schizzi di urina sulle cassiere milf del lidl. È vero?
Miao!
Lei è immediatamente assolto da tutto e le verrà ora assegnato il titolo di Re del Mondo. Applausi fortissimi! Entrano le ballerine in aula per la micio dance! dance! micio micio dance!
Un posto per me sulla nave c'è di sicuro. E se non c'è, pazienza. Me ne resterò qui a guardare il cielo notturno insieme ai gatti. E il buio, il buio lontano.

Scritto e non riletto.